A maldição Melissa

Começa quando você compra o seu primeiro par, provavelmente influenciada por uma amiga que já caiu nessa faz tempo: você sente aquele cheirinho de chiclete e se vicia, quer comprar mais e mais Melissas mesmo que você use cada uma delas somente uma vez e que elas destruam o seu pé em todas. Você começará a reconhecer Melissas nos pés de outras meninas a mais de 10 metros de distância, independente do seu grau de miopia e saberá o nome do modelo, do designer parceiro e de todas as cores disponíveis. Em pouco tempo você estará viciada em blogs, sites e entrará todo dia na Loja Melissa em busca de novidades. Sinto informar, minha amiga, mas logo você terá que procurar o Viciadas em Melissas Anônimas. Ahh não... as "Melisseiras" Anônimas, pois é assim que se denomina uma boa viciada em Melissas!

Sério, ainda dá tempo. Você tem salvação. Pare de ler esse post agora. Seu bolso e seu pé agradecem.

Ahhh então você se acha forte mesmo e quer continuar né? Pois prepare-se, pois eu vou mostrar simplesmente as "Melissas Mais Lindas de Todos os Tempos", que, coincidentemente, fazem parte da minha super modesta coleção (modesta mesmo, depois que eu descobri pessoas por aí com mais de 50!!!).

Sério, não é porque são minhas, mas são as mais lindas mesmo! Talvez seja exatamente o contrário: elas são minhas por serem as mais lindas, já que eu fico super me segurando e só abro mão quando não dá pra resistir mesmo. Tudo começou em um passeio despretencioso ao shopping. A Cindy quis dar uma olhada nas Melissas e eu entrei na loja só pra acompanhar, mas quando bati o olho em uma Hello, não consegui mais desviar o olhar. Foi amor a primeira vista, ela era tão linda! Pra mim era um absurdo gastar mais de 100 reais em um sapato, mas ela poderia ser usada pra tantas diferentes ocasiões! E estava perto do natal, então decidi me dar esse presente. Usei 2 vezes.

Eu achei que não me faria mal algum - mas já estava feito! Minha(s) próxima(s) Melissa seria adquirida direto da fonte, na Galeria Melissa da Oscar Freire, única loja oficial de São Paulo, e eu até hoje não sei porque eu tive a idéia brilhante de ir até lá. Acabei saindo com uma Lady Dragon Vivienne Westwood. Ainda hoje o maior amor da minha vida, tenho vontade de chorar quando olho pra ela, de tão linda que ela é! Quase não me machuca e eu usei, hummm, 2 vezes! Mesmo assim eu queria muito ser rica pra ter uma de cada cor (a roxa e a rosa são to die for!).

No mesmo dia arrematei uma Ultra Wedge Doc Dog só porque eu tinha visto no pé de uma menina na lotação e fiquei obcecada por ela. Ahh... foi por isso que eu fui na Galeria então, pois não achei nas lojas normais! A intenção era pegar uma preta, mas não tinha mais, só que tinha a roxa e deus sabe que eu sou viciada em roxo. E ainda tinha um laço fofo em vermelho. Acabei levando e usei umas 2 vezes também.

Logo em seguida, na coleção de inverno, lançaram o mesmo modelo flocado (que quer dizer 'com pelinhos') e eu achei que seria super útil uma preta assim pra trabalhar sabe, enquanto a roxa só dá pra usar em momentos mais despojados. Acabei comprando uma Ultra Wedge Doc Dog Flocada por puro capricho - confesso. Usei uma vez só porque me traumatizou. E eu sei que o Fê vai vir aqui comentar que ela quase gangrenou meu pé. Mas em minha defesa eu tenho que dizer que ele me fez correr uma maratona de 5 km com a Melissa! Enfim, to em processo de perdoar ela pra usar novamente.

A minha próxima Melissa dá vontade de mastigar que nem chiclé! Eu já estava paquerando ela faz tempo, mas precisava de uma boa desculpa pra justificar uma Melissa rosa shock! Aí apareceu: eu ia usar um vestidinho jeans básico no aniversário da Cindy (sempre ela) e precisava de um acessório que desse um up e a Melissa caiu como uma luva (ou uma meia?). Além de tudo é o modelo clássico, mais baratinho que as outras (R$ 60) e eu nunca tive uma quando criança! Foi assim que eu adquiri a minha Aranha. Eu usei só nessa festa mesmo, mas por pura falta de oportunidade, já que ela é meio 'cheguei' né? Essa não me machuca! eeeee! É tão confortável como uma Havaianas!

E minha última aquisição, a Glam Flocada Alexandre Herchcovitch (óbvio que eu copiei esse nome do Google né?!?). Eu nunca gostei das sapatinhas Melissas, só das com salto, mas quando saiu essa realmente chamou minha atenção (antes da Aranha - eu demorei pra comprar), ela tem umas rendinhas lindas. Fiquei evitando e só comprei tipo 1 ano e meio depois, numa promoção imperdível. Eu achei que por ser sapatilha não iria me machucar. Doce ilusão...

Aí eu jurei que não comparia mais Melissas, pois vocês devem ter percebido que elas quase que só servem pra detonar o meu pé defeituoso e ocupar espaço no meu guarda roupa. Mas aí eu vi essa foto na preview da nova coleção. É uma Mary Jane Croco Vivienne Westwood, sério Viv's, você faz as melhores Melissas! Agora eu entro todo dia no site em busca das cores e do aguardado lançamento - pra sair correndo pra loja né?!

Mas verdade seja dita, apesar de eu ter alguns dos exemplares mais lindos, tem duas outras que fariam a minha coleção ainda mais perfeita: a Ultragirl Sininho (um dos maiores arrependimentos da minha vida é não tê-la comprado) e a Eletrogirl (essa lançada muito antes do meu vício, que tem um coração lindoooo).

Agora diz se dá pra resistir!

Mulher chata

Mulher chata, para mim, é bem fácil de identificar. É aquela que reclama de tudo. Em geral ela gosta de bancar a descoladinha, posa de quem não está nem aí e age como se fosse a dona do mundo. Você pode até achar que ela tem uma vida social super ativa, mas é só conhecê-la um pouco melhor para perceber que é tudo fachada. A mulher chata é sozinha. Mas como nunca vai admitir que é causadora da própria solidão, essa mulher arma situações para parecer que ela está sempre por cima.

A mulher chata é aquela que coloca defeito em qualquer homem e diz que eles são todos iguais. O namorado da amiga é feio, o da irmã é chato, o da colega de trabalho é gay. Para ela, nenhum homem é bom o suficiente. Só são bons os amigos coitadinhos que namoram sempre as galinhas, ou os colegas comprometidos que namoram sempre as loucas. Porque as mulheres também não prestam. Ou namoram porque não querem ficar sozinhas, ou porque o namorado é rico - e se estão solteiras, é porque ninguém as aguenta. Quando as amigas estão namorando, ela diz que todas sumiram e se afasta; quando as amigas estão solteiras, ela não vê graça nos programas e, quando aparece, é para botar defeito.

A mulher chata é sempre coitada. O chefe não gosta dela e os colegas de trabalho são invejosos. Ela é sempre injustiçada. Não ganha tanto quanto merece, não é reconhecida por sua competência, trabalha sozinha enquanto os outros levam os créditos, só não é promovida porque alguém conspirou contra.

E a mulher chata é ofendida. Todos são grosseiros com ela, enquanto ela é só boas intenções. Todos as pessoas decepcionam. Para essa mulher, o mundo é um lugar cruel onde todos estão empenhados em machucá-la - é só uma questão de tempo, ela sabe. Ela sofre mais do que você. Ela precisa de terapia, mas o terapeuta nunca a ajuda. Ela precisa de remédios, mas os remédios a deixam pior. Ela precisa conversar, mas os amigos não a entendem.

Eu tenho certeza que você conhece uma mulher chata. Ela é sua prima, ocupa a baia ao lado, mora no andar de baixo. Pode procurar, você vai encontrar. E a princípio vocês podem até se dar bastante bem, mas depois de um tempo, eu acho que ela não vai mais gostar de você. E a culpa será toda sua - porque você, obviamente, não é bom o bastante para ela.

Das coisas que eles não sabem

Dentre as inúmeras coisas que eles não sabem sobre nós (algumas que nós inclusive nem queremos que eles fiquem sabendo) hoje eu vou falar sobre uma especifica e essa sim pode ser discutida livremente. Um dia desses eu estava falando sobre como o anticoncepcional diminuiu meu fluxo e o naMorado pareceu bem surpreso e ficou me perguntando umas outras coisas. Então eu descobri que tudo que eles sabem sobre esse universo complexo da menstruação é que ela é muito bem vinda e recebida com sorrisos todos os meses (pelo menos da parte deles) e que nos faz ou gritar ou chorar uns dias antes (ou as duas coisas ao mesmo tempo, vai!).

Acho compreensível que eles não saibam detalhes sobre este universo complexo, já que eles não vivenciam isto todo mês. Deve ser mais ou menos como o meu receio em ter um bebê menino, já que eu não faço idéia de como limpar o coisinho dele (juro, eu tenho medo e quase morri quando vi a tia da Cindy fazendo uma massaginha pra "soltar" aquela pele nojenta). Mas tem uns dados curiosos ou engraçados que não custa nada compartilhar...

Eles acham que nós somos tipo uma torneira aberta que não cessa em momento algum. Falso. Na verdade isso é uma coisa das mais irritantes e ao mesmo tempo engraçada na menstruação. A gente passa a maior parte do dia sentada e aí todo aquele sangue fica acumulado esperando uma oportunidade pra sair. E essas oportunidades são bem específicas: quando a gente ri, quando a gente levanta e quando a gente espirra (sério, essa é a que mais me irrita). Imagina você fazendo uma dessas coisas banais e sentindo uma coisa quente escorrer no meio das suas pernas? No funny! Não é regra, mas a noite a coisa costuma parar; só que se não para é extremamente desconfortável e você tem que dormir na mesma posição a noite toda.

Dentro da água (mar e piscina) também costuma parar, o problema é pra você sair de lá depois. Por isso, um dos grande aliados é o 'absorvente interno'. Na verdade eu acho ele mágico, é muito mais higiênico e resolve o problema acima da sensação de coisa escorrendo. E não é nada pornográfico viu meninos? É bem pequenininho. Claro que na hora de sair ele triplicou de tamanho e não é a coisa mais confortável do mundo de se fazer, mais é bem rápido. E falando em absorvente, sim, tem um monte deles nas prateleiras e não, não são todos iguais e a gente não pode simplesmente "pegar qualquer um logo". É um mundo muito particular e cada mulher tem suas preferências. Primeiro você escolhe entre interno e externo, depois tem a questão da cobertura que pode ser Seca (tipo uma tela) ou Suave (tipo algodão mesmo), aí você decide se quer com ou sem abas e ainda tem uns extras como Noturno (que é maior que os outros), Ultrafino, com neutralizador de odores e etc. Além de tudo isso ainda tem os 'protetores diários' que são tipo absorventes bem pequeninhos para, bem, proteger todo dia! Também podem ser usados no final da menstruação, quando o fluxo é menor.

Sim, no começo e no final o fluxo (quantidade de sangue) costuma ser menor e o pior dia é o segundo, daqueles que se você piscar pode sair uma enxurrada de sangue, e a gente tem que ficar checando a bunda no espelho de hora em hora. Alias, os comerciais que mostram as mulheres de branco andando de bicicleta nestes dias são pura balela. Eu nunca, nunca uso roupa clara, por que a gente nunca sabe o que pode acontecer. E sinceramente? Enfia a bicicleta no c*, que eu não quero nem levantar da cadeira!

E no meio de toda essa coisa ainda tem a questão dos sintomas. Óbvio que vocês, homens, não sabem, mas às vezes o óvulo é liberado pelo ovário esquerdo e às vezes pelo direito. E os sintomas são diferentes em cada um, não sei por que, mas são. Eu não sei diferenciar em que mês foi de cada lado nem quais são os sintomas de cada lado específico. Mas tem meses em que eu sinto uma dor de cabeça muito, muito forte, bem localizada no meio da testa, em pontadas, como se tivesse alguém com uma furadeira por dentro tentando furar o osso. Isso só acontece bem na noite anterior ao dia que eu vou menstruar. Nos meses em que eu não tenho dor de cabeça, sinto cólica que pode ser até leve, mas me impede de ficar completamente reta em pé (senão dói mais), ou eu fico meio curvada pra frente ou fico com a mão pressionando o abdome (eu chamo esse de meu ovário problemático, já que prefiro a dor de cabeça). Além disso, no meu caso, comer doce intensifica a cólica, mas um chá (sem muito açucar) pode ajudar a diminuir, assim como deixar a região bem quente (famosas bolsas d'agua).

Enfim, muita coisa né? E tudo isso em um espaço de tempo de 5 dias. Então, da próxima vez que a gente estiver gritando ou chorando ou os dois ao mesmo tempo, lembrem-se de tudo que temos que passar e sejam mais compreensivos!

Imperfeições

Semana passada eu cheguei em casa à noite e, toda contente, fui mostrar para a minha mãe que o rímel que eu tinha passado de manhã ainda estava lá, intacto (aliás, é o Define -A-Lash à prova d'água, da Maybelline). Ela chegou bem perto de mim para confirmar e perguntou: "o que aconteceu com o seu olho?". E eu: "nada, por quê?". "Porque esse olho (o esquerdo) está um pouco mais fechado do que o outro".

Fui até o espelho, olhei bem para os meus olhos e concluí o óbvio: "mãe, meus olhos estão como sempre. Meu olho esquerdo É mais fechado que o direito!". E a minha mãe, incrédula: "é mesmo?? Como assim?!". "Como assim, mãe?! Você já reparou que eu sempre saio com o olho esquerdo mais fechado que o direito nas fotos? Faz 26 anos que meus olhos não são iguais, e foi você quem os fez assim!".

Pois é, gente. A simetria bilateral não me favoreceu totalmente. Eu tenho sim um olho mais fechado do que o outro, da mesma forma que tenho uma orelha mais pra cima do que a outra. Nada muito perceptível, afinal as minhas orelhas são bem pequenas, mas esse detalhe faz com que todos os meus óculos sempre fiquem tortos. Quando eu compro óculos, sejam eles de sol ou de grau, tenho que pedir para que sejam ajeitados de modo que fiquem tortos. Infelizmente esse conserto não dura muito e logo meus óculos ficam mais para cima do lado direito e mais para baixo do lado esquerdo. Deve ser por isso que eu gosto tanto do meu Ray Ban rosa; ele é o único que não desentortou depois do entortamento no ato da compra.

Para completar, meu pé direito é maior do que o esquerdo. Eu sei bem que a maioria das pessoas também tem um pé maior do que o outro, mas toda vez que vou comprar sapatos, provo o pé esquerdo e fica super confortável. Então, quando experimento o pé direito, pronto: fica apertado. Será que um dia os fabricantes de sapato vão perceber que quase todo mundo é meio torto e começarão a vender cada pé avulso? Para eu poder comprar um pé 37 e o outro 36 e meio?

O importante é que, num contexto geral, as coisas ficam mais harmoniosas e não é tão visível que eu tenha partes do corpo maiores de um lado do que do outro. Tem partes que são exatamente iguais. Meu nariz, por exemplo. Olhe você pelo lado direito ou pelo esquerdo, meu nariz sempre será grande demais!

Verde e Amarelo

Eu sei, eu sei que a Copa é um assunto mais que batido e está até me irritando um pouco todo esse excesso de notícias sobre a Copa monopolizando a mídia esportiva. Eu juro que acho o campeonato Brasileiro mais interessante, acho que porque dá mais briga né? Qual a graça de todo mundo torcer pelo mesmo time? No caso, a seleção. E qual a graça de torcer pela seleção do Dunga sem o Adriano?

Enfim, confesso que estava um pouco desanimada pra essa Copa (alias, acho que nenhuma jamais será tão emocionante como a de 94 pra mim), mesmo assim acabei pintando as unhas de Absinto (e escondendo elas do meu chefe o dia todo) pra ver se entrava no clima. E tenho que confessar que terça fiquei realmente emocionada. Toda aquela multidão andando nas ruas, tanto verde e amarelo, buzinas, sorrisos e alegria. Mas também confesso que a emoção só durou até eu chegar no metrô e desejar que mais da metade das pessoas que estavam ali morressem.

É muita alegria, ninguém lembra das eleições, todo mundo resolveu ser patriota esse mês, o jogo foi tão emocionante que eu até dormi! Mas o que isso tem a ver com nós, mulheres? Tem que agora a moda está super conectada com os jogadores: Pelé, Zidane e Maradona fizeram propaganda para a Louis Vuitton e a Dolce & Gabanna teve a felicidade de contratar Cristiano Ronaldo. Eu não simpatizo muito, mas assim que vi essa foto no Petiscos pensei que retiro o que eu disse ontem sobre não achar ele tão bonito.

Porque eles têm que jogar com camisa mesmo?