A ex é um ser que ocupa grande espaço no nosso imaginário, pelos mais diversos motivos. Geralmente não damos o menor crédito para essa pessoa, e isso é uma grande bobagem. Porque se o seu namorado é super bacana e está com uma mulher incrível como você, é bem improvável que ele tenha antes namorado alguma aberração. Aliás, eu acho que devemos desconfiar desses caras que saem por aí dizendo que a ex era louca, vaca ou que fez da vida dele um inferno. Ou esse cara deve ser mentiroso, ou altamente problemático, ou não presta muito, ou - pior - você também não deve ser o melhor exemplar feminino de que se tem conhecimento.
A nossa relação com a ex passa por diversas fases. Supondo, aqui, que a ex seja uma pessoa civilizada e que tenha seguido a vida dela após o término do relacionamento (se ela é daquelas que quer ser amiguinha do seu namorado, ou se corre atrás mesmo, tá liberada para ser xingada).
A princípio, a ex é aquela pessoa meio nebulosa. Você tem curiosidade em saber como ela era, quer descobrir o que houve no fim do namoro, mas tem um certo receio de perguntar. Afinal, seu relacionamento é novo, tudo são flores, e você não quer estragar seu lindo amor com perguntas imbecis. Além disso, você é uma garota que está acima dessas bobagens, né? Então você come pelas beiradas e vive com a pulga atrás da orelha.
Depois vem a fase do escracho. A ex é feia, a ex é maluca, a ex tem amigas estranhas, a ex é uma ameba manca. Você e suas amigas passam um tempão falando mal dela, das manias dela, das histórias que você ouviu sobre ela. E você, antes tão madura, passa a ter o infeliz hábito de falar da ex para encher o saco do seu namorado. Ele ouve, ouve, ouve, and you can't get no satisfaction.
Terminado o besteirol, chega a fase do distanciamento. Porque chega um momento em que não tem mais graça falar mal de quem você nem conhece direito, e você se lembra que tem mais de 14 anos. As piadas se esgotam, o namorado fica de saco cheio, e você deixa a ex pra lá. Nesse momento, veja só, você até começa a lembrar que também tem ex! E seu namoro segue em frente, sossegado.
Depois, vem a fase do entendimento. Nessa fase, você já está namorando há um bom tempo e aquele encantamento abestalhado não existe mais. Vocês formam um casal normal, que se gosta e tem problemas. Aí, eventualmente, você se lembra da ex. Você vê o namorado fazendo cara feia para os seus programas, entra na rotina das obrigação familiares mútuas, não consegue entrar num acordo feliz sobre o destino das férias, e tudo passa a fazer sentido. E as queixas da ex, o comportamento antes tão estranho, a postura inexplicável, começa a soar um tanto familiar. A ex não era louca. Ela até tinha razão!
E se ela não fosse ex, que os deuses não me ouçam, vocês até poderiam ser boas amigas.
30 de agosto de 2010
25 de agosto de 2010
Pensamentos de uma mente obrigada a fazer ginástica
(Professora Pilhada)Vamos lá! Todo mundo! Sentado de frente pra mim! Pernas estendidas. Agora vocês colocam o pé esquerdo do lado da orelha direita, enquanto a mão esquerda deve estar segurando o pé direiro láááá na frente. Agora tira o quadril do chão e sustenta seu corpo, vamos lá, subindo e descendo! E não esquece de contrair o abdome e deixar o bumbum bemmm apertadinho!
"Claro, como se depois da segunda subida eu estivesse sentido a minha bunda ou o meu abdome!"
"Hummm aula de alongamento, essa deve ser fácil, é aula de velhinho"
(Professor Zen) Agora vai voltando calmamente, relaxa os ombros, presta atenção na respiração, inspira, vai soltando devagar, estica lááá na frente (isso é uma obesessão né?), o objetivo é a sua testa encostar no joelho... estica o máximo que você conseguir. (quando eu sinto uma mão)
"Seu filho da puta, quando você disse o máximo que eu conseguisse eu já estiquei o máximo que eu consigo, não adianta vir aqui empurrar as minhas costas"
(Professor Zen 2) Todo mundo de pé, de frente pra mim, abre os pés na largura do quadril... (fazendo sinalzinho pra eu fechar um pouco)
"Ahhhh porque você não especificou que era na largura do quadril de um ser humano normal e não na largura do meu quadril??"
"Esses velhinhos filhos da puta têm uma flexibilidade do cacete!"
"huahahuauha eu to aqui me matando de correr, mas pelo menos esse pessoal do Fight me faz morrer de rir. Eles não percebem que tão pagando um micão quando a profesora (pilhada) faz eles pularem pro lado socando o ar e gritando 'HA!'??? huauhahuahua que zuadooooo"
"Eu já corri 200 metros, será que posso parar pra descansar?"
"E se eu fingir que meu tênis desamarrou?"
"Poxa, agora eu já fiz 1km, eu definitivamente devia parar pra comer um lanchinho!"
"Porque eu só lembro que esse top faz meus peitos doerem depois que eu já to correndo com ele?"
(Professor Gordinho que fica a aula toda parado batendo papo enquanto planeja o próximo jeito de fazer você ficar sem ar) Vamos lá! Coragem! Mais um!
"Querido, coragem é o que me falta, porque se eu tivesse, eu me jogava de cima dessa ponte pra não ter que correr nunca mais!"
"Vai, vou pensar em outras coisas pra me distrair, quem sabe passa mais rápido... olha como essa lua tá bonita... hoje tá tão quente... eu podia estar em casa, deitada na rede e tomando um suquinho. Mas eu nem tenho uma rede. Com certeza comprar a rede seria mais fácil do que o que eu to fazendo agora... o que é aquele negócio brilhando ali no canto? Caralho! Uma barata!!!" (e faço a corrida mais rápida da minha vida)
"Será que eu já queimei calorias suficientes pra comer um Big Mac?"
(Banho pós academia em casa) "Aiiii, aiiiiii, aiiiiiii" (prestobarba cai no chão) "Que porra de negócio do caralho!" (Saindo do banho) "Não vou passar porra nenhuma de creme pra área dos olhos, escovar os dentes já é um grande sacrifício... aiiiii...." (me jogo na cama esperneando) "Ahhhhhhhhhhhhhh aaaaahhhhh ahhhhhhh Por quê???????" (Fê grita da sala) "Que foi amor???" "Nada! Me deixa resmungar em paz!"
"Ué... não dizem que exercício físico deixa as pessoas bem humoradas?"
23 de agosto de 2010
Anticoncepcionais: o lado B
Que a pílula anticoncepcional foi uma invenção espetacular, ninguém pode negar. Foi ela a grande responsável pela libertação sexual feminina, permitindo que pela primeira vez nós, mulheres, pudessemos decidir como e quando ter um bebê. E desde a sua invenção, nos anos 60, a pílula foi sendo aperfeiçoada para diminuir os efeitos colaterais. Hoje, é possível encontrar pílulas com dosagens hormonais baixíssimas.
Devido ao fácil acesso e utilização, a pílula é o método contraceptivo escolhido por muitas mulheres. Mas como podemos analisar se esse método é realmente o melhor? O fato de não engravidar significa necessariamente que tomar pílula é o ideal?
Se você toma pílula e não está grávida, talvez não repare em alguns efeitos adversos que esse medicamento pode estar trazendo. Para uma amiga minha, foi fácil fazer a associação: desde que começou a tomar pílula, ela apresentou vários episódios de vômito.
Muitas meninas sofrem com dores de cabeça diárias, mas poucas pensam que isso pode estar associado ao uso da pílula. Baixa libido pode estar ligada ao estresse e à rotina, mas pode perfeitamente ser mais um sintoma. Assim como as famosas variações de peso ou de humor, ou mudanças na pele e nos cabelos.
Pode ser, também, que você tome pílula há anos e, de repente, comece a notar algumas alterações. Sim, pode acontecer de um medicamento usado durante muito tempo apresentar esses efeitos adversos de uma hora para a outra.
Após uma pausa de cerca de 1 ano e meio, eu voltei a tomar uma pílula que já tinha tomado por três anos. Imediatamente comecei a sentir peso nas pernas e notei que apareceram vários vasinhos. Troquei a marca do anticoncepcional, optando por um que tem a menor dosagem hormonal do mercado, e passei a usar meia elástica (desconfortável, viu). Os sintomas diminuíram, mas não desapareceram. Ainda sinto peso e sensação de contração nas pernas. Incomoda bastante, principalmente na hora de dormir. Como a minha família tem histórico de varizes, estou cogitando trocar de método contraceptivo.
Então, meninas, fiquem atentas a tudo o que está acontecendo com vocês. Alterações de peso, de humor, de libido, qualquer coisa diferente pode (ou não, por favor!) estar ligada ao uso da pílula. Converse com o seu gineco, leve suas queixas e tente descobrir se elas podem estar estar ligadas ao anticoncepcional. Pode ser que não estejam, tanto melhor! Mas não pense que aquele comprimidinho em que você confia, tão pequeno e eficaz, é livre de complicações.
E lembre-se: se você toma pílula, não fume! Essa combinação bombástica pode gerar de trombose a AVC. Não tente a sorte!
Devido ao fácil acesso e utilização, a pílula é o método contraceptivo escolhido por muitas mulheres. Mas como podemos analisar se esse método é realmente o melhor? O fato de não engravidar significa necessariamente que tomar pílula é o ideal?
Se você toma pílula e não está grávida, talvez não repare em alguns efeitos adversos que esse medicamento pode estar trazendo. Para uma amiga minha, foi fácil fazer a associação: desde que começou a tomar pílula, ela apresentou vários episódios de vômito.
Muitas meninas sofrem com dores de cabeça diárias, mas poucas pensam que isso pode estar associado ao uso da pílula. Baixa libido pode estar ligada ao estresse e à rotina, mas pode perfeitamente ser mais um sintoma. Assim como as famosas variações de peso ou de humor, ou mudanças na pele e nos cabelos.
Pode ser, também, que você tome pílula há anos e, de repente, comece a notar algumas alterações. Sim, pode acontecer de um medicamento usado durante muito tempo apresentar esses efeitos adversos de uma hora para a outra.
Após uma pausa de cerca de 1 ano e meio, eu voltei a tomar uma pílula que já tinha tomado por três anos. Imediatamente comecei a sentir peso nas pernas e notei que apareceram vários vasinhos. Troquei a marca do anticoncepcional, optando por um que tem a menor dosagem hormonal do mercado, e passei a usar meia elástica (desconfortável, viu). Os sintomas diminuíram, mas não desapareceram. Ainda sinto peso e sensação de contração nas pernas. Incomoda bastante, principalmente na hora de dormir. Como a minha família tem histórico de varizes, estou cogitando trocar de método contraceptivo.
Então, meninas, fiquem atentas a tudo o que está acontecendo com vocês. Alterações de peso, de humor, de libido, qualquer coisa diferente pode (ou não, por favor!) estar ligada ao uso da pílula. Converse com o seu gineco, leve suas queixas e tente descobrir se elas podem estar estar ligadas ao anticoncepcional. Pode ser que não estejam, tanto melhor! Mas não pense que aquele comprimidinho em que você confia, tão pequeno e eficaz, é livre de complicações.
E lembre-se: se você toma pílula, não fume! Essa combinação bombástica pode gerar de trombose a AVC. Não tente a sorte!
18 de agosto de 2010
Pra meninos e meninas...
Hoje eu vim dar uma dica que eu acho que todo mundo já sabe. Mas eu me surpreendi ao comentar com um amigo sobre como "esses sites de compra coletiva vieram pra ficar" e ele me perguntar de que raios eu estava falando. Justo ele que tem uma espécie de 'Google Brain' (sempre sabe de tudo) e eu que sou a última a me adaptar a essas novidades tecnologicas (eu ainda prefiro icq, não entendo o twitter e não sei porque todo mundo agora quer ter um facebook).
Sendo assim, é sempre bom comentar né? Vai que alguém ainda não saiba o que é ou tenha medo de comprar. Alias, eu sempre pensava que o Click On devia ser um site super zuado tentando roubar dinheiro da gente quando via o banner no orkut, afinal, o que eles ganham nos dando até 80% de desconto? Eu não sei o que eles (os sites e as lojas que fazem parceria com esses sites) estão ganhando, mas sei que pra nós, consumidores, vale muito a pena.
A Cindy já falou sobre um desses sites aqui, mas recentemente eu descobri que eles estão se reproduzindo aos montes por aí, eu mesma já tenho uma pasta nomeada 'Descontos' nos Favoritos com 8 deles.
Mas como funciona?
É assim: cada site coloca uma super promoção por dia (os menores tem promoções que duram 2 ou 3 dias e os maiores, às vezes, tem 2 promoções num mesmo dia), tipo combo de sushi de R$54 por R$19 ou lavagem+corte+escova em um salão badalado de R$191 por R$50. Tem pra todos os gostos, bolsos e cidades, e os descontos são em torno de 60 a 80%. A maioria das ofertas são ligadas à comida, peças de teatro e estética (nessa, nós mulheres saímos ganhando com massagens, depilação a laser, salões de beleza, bronzeamento artificial e etc.), mas também tem coisas como paintball e escalada.
Pra oferta ser ativada, um número minímo de pessoas tem que comprar, caso contrário você recebe seu dinheiro de volta, mas eu nunca vi acontecer, normalmente precisa de umas 400 pessoas e eles vendem 1000. Às vezes (quando a oferta é muito boa) tem um número máximo de vendas (que sempre é atingido) então é bom não deixar pra última hora. Você também pode comprar de presente (eu ganhei um day spa muitooo legal do melhor namorado do mundo). O pagamento normalmente é feito através de cartão de crédito ou débito online em conta.
Eu já comprei no 'Clube do Desconto' duas vezes e é mágico: você paga pelo pagseguro do uol e em 30 segundos o cupom está no seu email. O 'Peixe Urbano' também já foi testado e aprovado! Só fique atento às regras no site antes de comprar: alguns permitem apenas 1 cupom por mesa, aí já não é tanta vantagem né? Mas super vale a pena dar uma passadinha em cada um diariamente! (Ou você pode cadastrar seu e-mail e receber todo dia as novas ofertas) Anota aí:
Agora, tem uma nova categoria: roupas, sapatos e acessórios, alguns de marcas famosíssimas, com super descontos online. Eu sou meio assim de comprar roupa online, mas um acessoriozinho até que vai... Ainda não testei nenhum, mas aqui tem uma matéria legal com os sites deste tipo.
E se você souber de mais algum, manda pra gente!
16 de agosto de 2010
Não tem presente, não entra
Ok, eu vou falar de um assunto chato. E é de novo sobre casamento. Mas quer saber? Eu acho que é só fato de eu ainda estar escrevendo já é louvável, porque eu tenho um milhão de coisas para pensar e resolver até o dia 11 de setembro. Então, se até lá eu continuar escrevendo sempre sobre as mesmas coisas, bem, você vão ter que engolir!
Eu estou ficando muito preocupada com o andamento das minhas listas de presente. Eu nunca casei, não tenho amigas próximas que casaram (a Tata casou extraoficialmente, mas aí não vale porque a lista dela era de chá bar; ou seja, todo mundo comprou o presente e levou no dia do open house) e não faço a menor ideia de quanto tempo uma pessoa leva entre receber o convite e resolver comprar o presente. Mas eu sei que falta menos de um mês para o casório, e eu devo ter ganhado uns 20 presentes.
O negócio já começou torto porque, a contrário do que as lojas aonde eu fiz as listas me prometeram (Preçolandia, Fast Shop e Camicado), eu não recebi um único email até agora informando sobre os presentes que estão sendo comprados. Daí eu passei um tempão pensando que, poxa, ninguém tinha me dado nada, até que fui fuçar nas listas online e vi que alguma coisas já tinham saído. Então começou aquela sede de entrar nos sites todos os dias, várias vezes. E quando o dia termina e você vê que não ganhou porra nenhuma, é tão desanimador!
(E não me venha com esse papo de que "o importante é a presença", viu. Se eu estou fazendo uma festa, os convidados tem que me dar um presente. Simples assim.)
É super chato porque as listas, em teoria, servem para facilitar a vida de todo mundo - a minha, porque não vou correr o risco de ganhar 12 facas elétricas, e a dos convidados, que não precisam ficar imaginando o que eu quero. E fazer lista é trabalhoso, mas no final, pelo menos você conseguiu selecionar coisas bonitas, que gostaria de ter na sua casa. Aí o povo resolve largar a mão e não comprar nada? Aí o povo não compra nada e ainda vem me falar da roupa que comprou pra ir na festa? Na boa? Vai se foder! Primeiro me dê uns copos, depois me conte do seu vestido.
Afinal, qual o problema das pessoas com presentes, heim? Veja só: no sábado, eu fiz meu chá de cozinha. Eu tinha feito lista também, e mesmo assim ganhei várias coisas que não estavam nela. Mas ok, eu gostei muito de tudo que ganhei, porque foram coisas muito úteis e/ou muito legais (talvez porque eu só tenha convidado para o meu chá pessoas muito próximas, que saberiam o que me dar). Mas de algumas meninas que não foram eu escutei que a) estavam sem grana pro presente, b) "houve um imprevisto" e depois passariam na minha casa para deixar o presente e c) não deu para ir na loja aonde eu fiz a lista.
Informo a todos que a) na minha lista havia muitas coisas a partir de 1,99, b) abrir os presentes é a grande graça do chá; tirando isso, eu posso tranquilamente comprar uma colher de pau e c) eu fiz a lista no EXTRA, po, e mandei o convite há pelo menos um mês. Tudo bem, eu nem precisaria ter perdido meu tempo com essas explicações, porque tá na cara que é tudo desculpa. Tudo bem, ninguém é obrigada a comparecer a chá de cozinha (não, o meu não foi constragedor. Ainda sou eu, né?!). Mas cacete, não me diga um ou dois dias antes que ahhh, amigaaa, claro que eu voooou estar láááááá e mude de ideia só porque o sábado amanheceu cinza e você tem preguiça!
Mas deixemos o chá pra lá, porque no final deu tudo certo, foi bacaninha e eu gosto demais de cada uma que esteve presente. Respondam, por gentileza: vocês sabem se é normal esse andamento vagaroso nas listas? Vocês acham que esse meu desespero é gratuito, e que até o dia 11 a lista vai rodar? Você concordam comigo se eu deixar uma outra lista com o segurança da festa e só permitir a entrada de quem me deu presente? Vocês suspeitam que eu estou fazendo a neurótica?
Eu estou ficando muito preocupada com o andamento das minhas listas de presente. Eu nunca casei, não tenho amigas próximas que casaram (a Tata casou extraoficialmente, mas aí não vale porque a lista dela era de chá bar; ou seja, todo mundo comprou o presente e levou no dia do open house) e não faço a menor ideia de quanto tempo uma pessoa leva entre receber o convite e resolver comprar o presente. Mas eu sei que falta menos de um mês para o casório, e eu devo ter ganhado uns 20 presentes.
O negócio já começou torto porque, a contrário do que as lojas aonde eu fiz as listas me prometeram (Preçolandia, Fast Shop e Camicado), eu não recebi um único email até agora informando sobre os presentes que estão sendo comprados. Daí eu passei um tempão pensando que, poxa, ninguém tinha me dado nada, até que fui fuçar nas listas online e vi que alguma coisas já tinham saído. Então começou aquela sede de entrar nos sites todos os dias, várias vezes. E quando o dia termina e você vê que não ganhou porra nenhuma, é tão desanimador!
(E não me venha com esse papo de que "o importante é a presença", viu. Se eu estou fazendo uma festa, os convidados tem que me dar um presente. Simples assim.)
É super chato porque as listas, em teoria, servem para facilitar a vida de todo mundo - a minha, porque não vou correr o risco de ganhar 12 facas elétricas, e a dos convidados, que não precisam ficar imaginando o que eu quero. E fazer lista é trabalhoso, mas no final, pelo menos você conseguiu selecionar coisas bonitas, que gostaria de ter na sua casa. Aí o povo resolve largar a mão e não comprar nada? Aí o povo não compra nada e ainda vem me falar da roupa que comprou pra ir na festa? Na boa? Vai se foder! Primeiro me dê uns copos, depois me conte do seu vestido.
Afinal, qual o problema das pessoas com presentes, heim? Veja só: no sábado, eu fiz meu chá de cozinha. Eu tinha feito lista também, e mesmo assim ganhei várias coisas que não estavam nela. Mas ok, eu gostei muito de tudo que ganhei, porque foram coisas muito úteis e/ou muito legais (talvez porque eu só tenha convidado para o meu chá pessoas muito próximas, que saberiam o que me dar). Mas de algumas meninas que não foram eu escutei que a) estavam sem grana pro presente, b) "houve um imprevisto" e depois passariam na minha casa para deixar o presente e c) não deu para ir na loja aonde eu fiz a lista.
Informo a todos que a) na minha lista havia muitas coisas a partir de 1,99, b) abrir os presentes é a grande graça do chá; tirando isso, eu posso tranquilamente comprar uma colher de pau e c) eu fiz a lista no EXTRA, po, e mandei o convite há pelo menos um mês. Tudo bem, eu nem precisaria ter perdido meu tempo com essas explicações, porque tá na cara que é tudo desculpa. Tudo bem, ninguém é obrigada a comparecer a chá de cozinha (não, o meu não foi constragedor. Ainda sou eu, né?!). Mas cacete, não me diga um ou dois dias antes que ahhh, amigaaa, claro que eu voooou estar láááááá e mude de ideia só porque o sábado amanheceu cinza e você tem preguiça!
Mas deixemos o chá pra lá, porque no final deu tudo certo, foi bacaninha e eu gosto demais de cada uma que esteve presente. Respondam, por gentileza: vocês sabem se é normal esse andamento vagaroso nas listas? Vocês acham que esse meu desespero é gratuito, e que até o dia 11 a lista vai rodar? Você concordam comigo se eu deixar uma outra lista com o segurança da festa e só permitir a entrada de quem me deu presente? Vocês suspeitam que eu estou fazendo a neurótica?
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