Com gosto de saudade

Elas estavam juntas na fila do cinema, carregando cada uma uma Coca Cola e dividindo um pacote de pipocas. Eram de altura mediana, mais para magras do que para gordas, vestindo calças jeans, moletons coloridos e tênis. Os cabelos castanhos, talvez com algumas mechas mais claras, eram compridos e estavam presos. E as duas tentavam insistentemente manter a franja ondolada atrás das orelhas, porque nessa idade nós ainda não fizemos as pazes com os cabelos.

Dentro do cinema, por coincidência, elas se sentaram ao meu lado, a uma poltrona de distância. De pernas cruzadas sobre a cadeira, elas conversavam:

- A Mariana mudou muito depois que começou a andar com a Fernanda. Ela quase nem fala mais comigo, na festa de sábado nem olhou direito na minha cara.
- Eu, tipo, não concordo com isso, sabe. Ela faz amigas novas e esquece das velhas. Mas nem ligo pra ela.
- É, nem eu. Azar o dela que não está aqui. Prefiro sair com você, você é minha melhor amiga.

E a conversa passou por meninos, prova de matemática e festinhas. De vez em quando elas mexiam nos celulares cor-de-rosa protegidos por capas coloridas com suas unhas compridas e escuras. Ou curtinhas e por fazer.

Passaram a sessão quietas, repartindo a pipoca e a adolescência, e se levantaram assim que as luzes do cinema se acenderam. Elas se afastaram sem pressa, rindo de qualquer coisa e levando com elas a minha saudade de uma época tão boa. Uma fase que, quando vivi, parecia definitiva e dificílima. E hoje, quando olho para ela com meus olhos adultos, sorrio ao perceber que eu era só uma garota. Só mais uma.

Not Prepared.

Passei uns dias entre o Natal e o Ano Novo e os primeiros dias de 2010 sozinha. Na verdade não fiquei sozinha, fiquei com o Du, mas sozinha, eu quero dizer sem meus pais. Ou seja, tive que me virar pra comer e pra arrumar roupas.

A parte de ficar sozinha com o Du foi legal, mas a parte de não ter minha mãe por perto foi frustrante. Se antes eu valorizava o trabalho dela como mãe, dona de casa e dona-e-proprietária-de-salão-de-beleza, agora eu valorizo muito mais. Pasmem: a comida não se faz sozinha no fogão e não é por mágica que as roupas sujas aparatam e desaparatam limpas no guarda-roupa.

É óbvio que eu estou brincando, eu sei que não é assim que funciona. Pra ser bem sincera, eu comi fora todos os dias e esgotei todas as roupas limpas sem lavar nenhuma (me xinguem). Agora no final, já estava difícil fazer combinções.

O auge de tudo isso foi quando pequei um repolho na compra de coisas saudáveis para o mês (suquinhos de soja e barrinha de cereal) achando que era um.... Alface. O Du falou maior alto no mercado e eu fiquei morrendo de vergonha, estávamos no caixa quando ele disse: "Você não pegou esse repolho aí achando que era um alface né? A menos que você queria lanche com repolho". Paguei o restante das coisas light e entrei no carro chorando. Eu me senti a filha da dona de casa mais derrotada do mundo. Loooooooser. Poxa.

Por isso, é bom eu me pensar duas vezes antes de casar. Ou melhor, é bom o Du pensar duas vezes antes de casar comigo. Agora eu entendo muito mais a minha mãe. Vou levar mais a sério quando ela diz: "Você tem que ficar bem rica pra ter bastante empregada!".

Cansei de ser sexy

Tem dias em que eu me acho sexy de jeans e all star, alias, nada mais sexy que um jeans modelando bem o corpo, talvez, por isso mesmo, tem dias em que eu odeio essa calça preta sempre igual que eu venho trabalhar. Tem dias em que eu preciso de um salto pra sentir que tenho poder, mesmo que ele destrua o meu pé ao final da jornada, e tem dias que a minha Havaianas cumpre bem o papel.

Tem dias em que eu acho que a minha olheira é maior que o meu rosto e eu preciso me encher de corretivo e blush, mas tem dias que eu acordo tão bem que fico de cara lavada. Tem dias que a minha pele é lisinha e tem dias que eu cismo em achar um monte de cravos ou nasce uma espinha no meu queixo do tamanho do monte everest. Tem dias em que eu me olho no espelho e procuro defeitos: o meu nariz podia ser mais fino, o meu olho maior, o meu rosto menos Buzz Lightyear, eu podia parar de tirar pelinha do meu lábio até ele machucar.

Tem dias em que eu me acho o ser mais gordo do mundo e tem dias em que eu não me importo. Tem dias em que eu penso 'eu não devia estar comendo fritas', mas eu nunca deixo de comer. Tem dias que eu pulo a sobremesa e compro um trident (sem açucar) pra saciar meu desejo de doce. E tem dias que eu acabo com um pacote de Butter Toffees de chocolate. Mas em nenhum desses dias eu considero a possibilidade de me exercitar.

Tem dias que eu quero tirar um milhão de fotos e tem dias que eu não consigo sair bem em nenhuma. Tem dias que eu adoro escrever e tem dias que eu não quero nem falar. Tem dias que eu não quero sair da cama e tem dias que eu não quero voltar pra casa. Mas cada dia é um dia...

Post do meu umbigo

Eu sou mais chorona do que parece. Eu amo a minha mãe de um jeito que nem existe. Eu tenho uma família maravilhosa e cheia de defeitos. Eu escondo verdades porque tenho vergonha. Eu não acreditava em inveja, mas agora sei que ela existe. Eu tenho as melhores amigas que a vida poderia ter me dado. Eu tento ser uma pessoa melhor every single day. Eu olho para a minha aliança antes de dormir e sorrio. Eu tenho um ritual para tomar banho. Eu quero aprender muito mais sobre budismo. Eu coloco a mão na barriga do meu cachorro durante a noite para ver se ele está respirando. Eu sinto muitas saudades do meu avô Orlando. Eu queria que meus olhos fossem menos tristes. Eu sofri muito mais do que se pôde notar. Eu tenho taquicardia quando penso que a minha avó vai fazer 80 anos. Eu sempre acreditei que ficaria solteira. Eu não gosto de ser bióloga. Eu fico triste de verdade quando as pessoas me esquecem. Eu acho que tenho vocação para ser psicóloga. Eu amo o meu noivo mais do que achei que seria capaz de amar alguém. Eu tenho muito orgulho do meu passado e do que eu tirei dele. Eu não paro de olhar os meus pés quando pinto as unhas de vermelho. Eu queria que existissem vampiros. Eu fui uma adolescente nerd e sozinha. Eu acordo quando entra o primeiro raio de sol pela janela. Eu queria ter coragem de dizer para as pessoas que elas me machucam. Eu gosto de tudo que é antigo. Eu queria ter nascido ruiva. Eu tenho medo de falhar como mãe. Eu não quero ganhar mais dinheiro do que preciso para pagar as contas e me divertir. Eu vou aprender a costurar para fazer um vestido lilás. Eu sempre choro quando assisto Forrest Gump. Eu realmente acredito que os Beatles previram a minha existência. Eu sei que nunca vou ver um fantasma. Eu sou forte mesmo quando estou em mil pedaços. Eu amo ser abraçada. Eu gosto de elogiar as pessoas quando elas estão bonitas. Eu penso todos os dias em todos os meus amigos. Eu adoro jogar conversa fora. Eu escrevo com o coração e às vezes me arrependo. Eu esqueço com facilidade. Eu não gosto muito de viajar. Eu me sinto burra quando penso em todos os livros que ainda quero ler. Eu gosto de não ser perfeita. Eu adoro o calor e a euforia depois de umas taças de vinho. Eu reconheço as pessoas pelo cheiro. Eu quero ir numa festa a fantasia vestida de Ziggy Stardust. Eu me esforço para não ser cruel. Eu ainda vou tatuar uma mandala. Eu gosto de alegrias veladas. Eu adoro escrever sobre o que ninguém quer saber.

Eu queria tanto encontrar
Uma pessoa como eu
A quem eu possa confessar
Alguma coisa sobre mim
Pato Fu

Querido Ano Novo

Todos os anos faço milhões de promessas a você que infelizmente, tendem a cair pelo buraco. Todos os anos, acredito que quando você chegar, minha vida vai mudar completamente. Que, no geral, serei mais comunicativa, mais simpática, me importarei menos e me cobrarei menos. Que ficarei mais rica, com um amor gigante e mais pitadas de muita saúde, paz, sorte e etc (definindo tudo pela cor da calcinha).

Neste ano, não fiz promessas. Decidi que você será como quiser ser, pois quanto mais tento te domar, mais você me mostra que apesar do total controle que tenho sobre minha vida, ela mudará conforme você quiser. Então, neste ano, não houve promessas.

Gostaria de agradecer pela "virada" maravilhosa que tive. Foi o primeiro ano que passei ao lado de 3 pessoas muito importantes. Primeiro, a minha mãe, não passava um ano novo com ela há anos. Depois, o namorado, foi uma confusão para definir quem ia passar onde que estou muito feliz que tudo tenha dado certo. Terceiro, minha melhor amiga. Depois de 9 anos de amizade, passamos por você juntas pela primeira vez.

Gostaria de agradecer também pelos fogos. Eu amo fogos, de todas as cores, barulhos e distâncias. Depois de quase cair na balela de que não haveria fogos na Praia Grande, nunca assisti fogos de tão perto. Parecia que as estrelinhas estavam caindo sobre mim. Foi fantástico. Juro que quase peguei umas delas para guardar e olhar durante este ano.

Agradeço e peço para que minha família continue uma bagunça assim, Seu Ano Novo. Desculpe nossas falhas, é que a gente é complicado mesmo. Ainda assim, amo cada um do jeitinho que é e gostaria de pedir, por favor, que o Sr. só nos traga boas surpresas.

Meu você que já está no dia 03 de Janeiro, até então tem sido muito bom. Não pegamos trânsito na volta e amanhã começa tudo de novo. Fiz uma (tá, eu tinha dito que não tinha feito nenhuma, mas foi uma pequenininha) única resoluçãozinha para este ano: não falar mal das pessoas. Prometo tentar cumprir com todas as forças.

Obrigada pela ótima passagem, me perdoe escolher o roxo para ela, não sei o que significa, mas pra mim significou economia de dinheiro, já que eu ganhei de Natal da Tia Eidy. Obrigada pelo último, obrigada pelo novo. Aguardo as boas surpresas e espero a sua ajuda pro próximo para que eu supere bem as surpresas ruins.

Até a próxima.

Com carinho,

Cindy