We can be us, just for one day

Eu vou escrever como mulher porque não tenho como saber como pensaria um homem, mas acho que as minhas questões existenciais são inerentes a qualquer humano. Talvez mude um pouco a maneira de lidar com elas; talvez as mulheres tenham tendência a enxergar e encarar as coisas de uma forma diferente.

Na vida, nada acontece sozinho. Não dá tempo de se organizar e decidir resolver uma coisa de cada vez. Tudo vem junto, misturado, e quanto mais o tempo passa, mais urgente tudo parece ser - e menos eu sei sobre como resolver, ou como separar o que deve ser resolvido do que deve ser deixado para lá.

A minha vida profissional é uma montanha russa. Num dia parece que tudo está caminhando bem, que as oportunidades que surgem são maravilhosas e que eu devo agarrá-las. No dia seguinte, percebo que essas oportunidades não dependem só de mim e que eu posso passar muito tempo me dedicando a algo que não vai dar em nada. E então eu volto a me questionar sobre o que realmente gostaria de fazer, se eu tenho vocação para alguma coisa ou se algum dia eu vou realizar algo que faça algum sentido para mim. Isso sem nem falar sobre salário, porque aí eu precisaria dizer que tenho um monte de coisas para pagar e que nunca na vida serei promovida ou terei um aumento.

Da parte pessoal, embora eu sempre me esforce para ser prática e objetiva, fico constantemente frustrada por ver tantas coisas que fogem ao meu controle. Sinto uma falta imensa das amizades que eu tinha há pouco tempo atrás. Tenho saudades de como tudo era mais leve, de como as conversam fluíam com naturalidade, de como as discussões eram tão bobas. Saber que isso nunca mais vai voltar é bem triste. Parece que a vida vai ficando cada vez mais monótona, difícil e sem graça.

Hoje eu já me preocupo muito com os meus pais. Com o emprego deles, com o lugar onde moramos, com a qualidade de vida que eles terão ao envelhecer, e em como eu gostaria de fazê-los trabalhar menos e se divertir mais.

E tem muitas, muitas coisas. Tenho um irmão e um monte de coisas que eu queria dividir com ele, mas não sei bem como. Tenho uma família que está prestes a começar e milhares de dúvidas e receios. Tenho, como todas as pessoas, questões pendendes que volta e meia voltam a me assombrar e a me fazer duvidar do que eu sou.

Eu sei que todas as vidas são assim. Sei que todas as pessoas tem os mesmos problemas, e que só muda o lado para onde a balança pende. Sei que eu não sou a única a colocar música alta nos fones de ouvdo para espantar pensamentos ruins, que não sou a única que se esconde atrás dos óculos escuros, que não sou a única que sorri quando há milhares de caquinhos por dentro. Mas sou uma dessas pessoas, e como todas as outras, eu me perco em mim mesma. Eu tenho dúvidas, medos, e, ultimamente, uma vontade devastadora de chorar quando o despertador toca.

Eu também sei que todo mundo passa por fases na vida em que as coisas ruins parecem ser maiores do que as boas. Mas o que me preocupa é perceber que, mesmo que estejam acontecendo coisas boas para mim, continuo muito presa às ruins.

Eu nunca quis usar esse marcador "Lágrimas", mas tem dias em que é simplesmente impossível falar de maquiagem.