Guia futebolístico para mulheres

1 - Nunca na vida pergunte a qualquer pessoa que estiver assistindo um jogo com você, qual time é da camisa tal, principalmente se for o seu time jogando. É feio e sempre pense na possibilidade de um dos times estar jogando com a segunda camisa. Foque nas cores, nas cores!!

2 - Se você ficar com muita dúvida e não souber porque o juiz apitou, repare: se os jogadores se encostaram e o apito favoreceu seu time você grita "Isso aê, juíz"; se o apito favoreceu o time oposto, você então grita "p*ta juíz ladrão, meu, não foi nada"; se não houve jogo de corpo entre jogadores, arrisque a pergunta: "tava empedido mesmo?".

3 - Se o jogo estiver paradão ou só o outro time atacar, você busca na memória algum jogador que já foi no passado do seu time (vale qualquer um, mas certifiquesse que ele já pertenceu ao seu time) e comenta: "meu, bom mesmo era na época do Paulo Nunes" (o que ele fez? Não lembro e não importa, lembro que ele já jogou um dia no Palmeiras e tinha um corte horrível de cabelo).

4 - Lembre-se que em toda e qualquer situação, o juíz é o culpado. O seu time nunca erra, o time oposto tá vitimizando a situação e é tudo culpa da arbitragem. Xingue o juíz com palavrõs de baixo calão e se estiver em um estádio, siga as riminhas do tipo: "Juíz, careca! Nunca viu'ma perereca!".

5 - Vale a pena se informar antes do jogo qual o goleiro, o técnico e o um jogador em alta. Gera comentários durante a partida do tipo: "Obina! Brilha muito no Palmeiras!" e "Se era pra fazer p*rra nenhuma o Muricy devia ter continuado com os bambis". No estádio, vale: "Putaqueopariuuuu é o melhor goleiro do Brasil, Marcos!!!".

6 - Não se esqueça quem são seus adversários regionais diretos. Por exemplo, Palmeirenses odeiam São Paulo e Corinthians, mas a gente simpatiza com o Santos. E não tem essa de gostar de Ronaldo, porque é bom e blá blá blá.

7 - Nuncanavida troque de time por causa do namorado! Está mais do que provado que casais não precisam torcer para o mesmo time. Se você não tiver time, torcer para o do namorado e pegar amor (pelo time), repito, não troque mais no próximo namorado. Troque de namorado!

8 - Pelo menos umaveznavida, vá a um estádio de futebol e fique na arquibancada! O sentimento é indescritível! Aquele odor desagradável de maconha, um empurra-empurra, palavrões mais cabeludos que o primo Itt, gritaria o tempo todo, mas quando sai o gol e todo mundo grita e se abraça é uma coisa tão lajsiufdosij que não dá pra descrever em palavras.